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情感心理学用力把握爱,但别做控制狂,你是这样的吗?
发布日期:2020-05-08 阅读次数: 字体大小:

  有时候我们的感情出问题甚至我们的人际关系出问题,有很多时候它并不是方法的问题,是我们自己的问题。但越是自己的问题呢,我们就越难发现它的存在,比方说我们今天要讲的这个话题,其实很多人即使存在这样的问题,在当下他并不觉得这样有任何不对,我们今天要讲的就是关于控制的话题,你会是一个控制狂吗?

情感心理学用力把握爱,但别做控制狂,你是这样的吗?

  先不要这么着急回答我说不是,你不妨先来问一问自己,你有没有跟女生说过类似的话,你跟谁聊天呢?男的吧,你跟谁出去?男的女的你去哪了?怎么没有提前告诉我,那你为什么不敢给我看你的手机聊天?当然这都是一些很简单的举例,还有其他的一些表现,这些令人窒息的操作很容易让对方就觉得你是一个控制狂。

  那控制狂势和是心理有关的一种比较贬义的说法,通常喜欢要求别人要绝对的服从,很多事情都希望按照自己的方式来完成,尤其是对与要伴侣。控制狂好常见的一些特点是什么呢?

  第一个喜欢说教跟批评的

  有的时候是直白的批评,有的时候是含沙射影的一些冷言冷语。总之希望通过这些带有强烈情绪的刺激去改变对方的一些行为让对方按照我的方式来做,我的才是对的,你不听我的你就会吃亏。

  第二个表面上是在给建议,如果对方没有采纳这个建议的话,那就会极度的不爽。

  但这其实也是控制狂,他也知道不断地去强迫别人,这是一个不太好的行为,所以他会去换一个说法。说我建议我的想法是啊之类的,一些比较平和的措

  辞,表面上呢是尊重对方啊,我只是说出我的看法听不听那是你的事情,但其实内心的想法是什么。内心的想法是你要听我的才行,你得按我说的做才会好。如果说没有采纳,他心里面就会又急又气,最后说不定还要吵一架。

  第三缺乏安全感,想要掌控一切

  控制狂他的行为看起来呢好像是比较强势,但其实他是源自于内心的不安。如果有什么事情他没有能够知道,他就会觉得没有安全感。你为什么让他知道他越会去焦虑越会去怀疑,那怎么办才可以让自己好一点呢?那就是去控制他人来缓解自己的这些症状。

  对比刚才所说的,我不知道你是不是一个控制狂,如果是的话呢,希望你可以有所改变。因为这样的性格他不仅仅会伤害自己的伴侣,也会让其他的女生讨厌你,身边的朋友甚至都会开始嫌弃你,我想这些一定不是你想看到的。那出现这些问题应该怎么还改呢?

  第一先要承认自己是控制狂

  那你要改变任何事情首先第一点你是要去面对它,你要去承认它嘛,你要认为自己是一个控制狂才有的改。但很多人呢是已经意识到自己存在某些问题,但是他不想去面对它,他采取逃避我才不是这样的,那这样的话当然没有改变的任何可能性。你意识到你有这个问题就已经成功一半了。

  第二那要去接受这个世界的规则

  什么意思呢?这个世界本身它就是混乱的,他就是无偿的,有太多的事情是你不可能控制到的。那这个基本的规则他就客观存在于那里,如果你不接受这件事情,你就会被他伤害。你面对一个不可控的世界,你总是想

  用掌控一切的心态去面对的话,那你的挫败跟焦虑会越来越多,你的控制力不是用来控制别人的,是用来控制你自己的。

  第三不要把爱当作借口,

  有太多人打着爱的旗号来对人进行绑架勒索我这样是因为我爱你,你难道不爱我吗?你如果爱我你就应该这么做这种话耳熟吗?当你把爱搬出来,好像一切不好的行为都是可以变得合理,都是值得包容的。

  我小心眼是因为我爱你,我情绪极端,也是因为我爱你,我会失去理智,也全是因为爱你。我管这么多也是因为我爱你,不要再用爱的名义来做恶了这些不是爱这些是黑暗的欲望。爱不是要对方听我的,而是使对方成为一个更好更快乐的人。

  第四需要你自己找到你情绪当中的敏感点在哪里

  是什么样的事情会刺激出你的控制欲呢?是因为对方跟异性有互动,是因为你联系不上他,因为他回应你不够热情,等等。

  那你找到这些敏感点之后,你想想除了去控制对方以外,有没有其他更好的方式来协调处理。有没有必要采取这么激烈的反应,采取这种过激的方式,是不是能够把问题解决,这样的解决方式是不是能够换来双方的开心?

  最后你再问一问自己,你要的究竟是通过伴侣来发泄自己的情绪,还是说希望两个人都可以过得开心,如果只是想用控制来满足自己的欲望,那你会不断地被这个欲望吞噬,而伴侣呢会一直被你绑架。

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