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心理学:深爱对方却遭父母反对,可能进入的三个心理误区
发布日期:2020-05-09 阅读次数: 字体大小:

  生活中我们可能都遇到过,甚至自己就曾经有过这样的经历。遇到一个心仪的异性,经过一段时间的交往,感觉爱情非常甜蜜,想要结婚而父母反对。

  这时候,你们到了非她不娶,非他不嫁的地步,还可能和父母大闹一场,甚至到了绝裂的地步。然而你不知道的是,此时的你,可能进入了两个和感情有关的心理误区。

心理学:深爱对方却遭父母反对,可能进入的三个心理误区

  今天我们就详细说说这两个误区,希望对因感情而闹矛盾的热恋中的情侣有所启发。

  误区之一:反抗的程度可能比爱情更强烈

  由于你的爱情正在热恋期,所以从内心愿望上说是非常愿意继续和发展并结出爱情硕果的。爱情有瘾,就像孩子们面对糖果一样没有抵抗力,这是人的本能使然,无可厚非。

  但一定要理性去思考二人结合的可能性。比如那些为了爱情而远嫁的情况,就应该非常理性地考虑一番,甚至不惜尝试同居,以便提前进入二人的类婚姻生活,体验真实婚姻生活,从中感受到二人的默契度和适宜度。

  这时候如果父母对你们的爱情表达出反对的意见,或者强烈的阻止,我们知道人的一种心理现象就是反抗,就是当一个人的意志遭到阻止时,这个人会表现出强烈的反抗和抵制。这源于人的生本能维护自我的特点,也是人类所特有的一种心理品性,有时候会达到非理性的程度,但反抗的力度又是非常强烈的,这个力量可以说是能够达到倾尽全力的地步。

  请注意,我说的不是维护爱情,而是维护自我意志,也就是说当一个人为某事受到阻止的时候,他维护自己意见和主张的强度,甚至远远超过实现这个事的必要度。

  我说明白了吗?就拿我们探讨的爱情问题来说吧,当我们的爱情受到他人阻止的时候,也是个人意志主张受到阻碍的时候,我们抵制这种阻碍力的程度以及用的力量,比对爱情的需要本身还要强得多。

  或者说,对这份爱情的需要是八分,而受到阻止后的反抗力度可以达到十二分,而当我们用十二分的力量去争取到自己的主张时,可能拿到的这份爱情,远远不值得我们用这么大的力气。

  知道这个误区的道理有什么作用呢?就是要提示我们,不要为抵抗而抵抗,而要认真考虑父母的意见合理性,去认真考虑自己正在经历的这份爱情,这份可能让自己头脑不太冷静的爱情究竟好不好,适不适合自己。

  对于父母一边来说,也存在同样的情况,就是当父母的意见得不到儿女认同时,父母的自我维护意识会很强大,甚至也是拿出最大的力量去反对,结果父母的强大遭遇了儿女的强大,都已经不是为那件事本身在理性考虑,而是为维护自己的意志而争强斗狠,结果两败俱伤。

  误区之二:真正的婚姻和爱情大不一样

  很多人在遇到爱情受阻的情况时,都说不会放弃,但事实上呢,大部分都顺应了父母,只有一小部分坚持自己的主张实现了爱情步入婚姻的愿望,不过,这部分人中也有不少表示,婚后的生活并不像想像的那样幸福。

  那些顺应父母意见的人,往往在多年后反思,当时可能还是不太了解对方,如果真结合了也未必幸福。当然,也有一些人因为父母的反对而一直深怀遗憾的。

  所以,我们不能简单地认同和反对父母的意见,毕竟我们的情况和需求,只有我们自己更懂。但是,父母是我们最亲近的人,他们的反对,肯定不是为了害我们,而是希望我们生活幸福而提出的。他们的生活经验和感情经历比我们更有切身的体验和发言权,所以应该理性参考一下,一时想不通的,要多请教,多听听别人说说他们的经历。

  不过,在我从事感情心理疏导十几年来,能在此刻听进耳朵的人,少之又少,一代一代的人,都会以自己的切肤之痛换来生活的领悟,想传给下一代,但下一代不领情。不过,这个难题在我的生本能心理学里已经解决了,这就是向儿女们提前介绍爱情的真相。

  可是,如果真的和父母的意见在强烈冲突怎么办?在婚姻问题的人生大事上,先不要急于争个你高我低,生本能心理学的办法是尊重人性的,而且是尊重每个人,也就是在解决方案中,既尊重父母一方的意见,也尊重儿女一方的意见。我们直接说办法吧,其实前面已经说过了。

  那就是尝试“试婚”,但没有试婚那么听起来别扭,而是婚前同居,呵呵,婚前同居这个词也不是太顺耳。不管怎么样吧,就是这个意思,既然二人到了非你不娶,非你不嫁的地步,而对未来我们也不知道怎么样,不如在一起生活一下看看吧。事实胜于雄辩。如果适合,大家都无话可说;如果不适合,大家也都无话可说了。

  请注意,这里不是赞同所有人都婚前同居,不要对我的意见断章取义,而是对父母意见和儿女意见冲突严重无法调和时的权宜之计。为什么要提出婚前同居呢?这也缘于一个有关情感的心理误区。

  男女青年在热恋时候,给对方表现的都是最好的一面,不好的一面却悄悄隐藏起来了,待到婚后发现已经为时已晚。有些有心计的人为了得到爱情,还会刻意粉饰自己,这样的情况走入婚姻,就会成为日后的婚姻问题,甚至成为婚姻的险滩。

  还有一种不真实的情况,爱情阶段花钱做事都是为了高兴和满意,考虑成本的情况就比较少,而一旦进入婚姻,是要考虑经济成本的,这就容易造成一种冲突。表现为婚前一个样,婚后一个样。为了避免这种婚前婚后两张皮的假相,一定要事先揭穿这个假相,然后再来看谈婚论嫁值不值的问题。

  可惜,这种事关真假的问题,对热恋中的人来说,他们并不能觉察,这就是感情的心理误区。有些年轻人正是在这种不觉察的误区之中,做出非理性的选择,又非理性地与父母对抗,不论意见如何,一定要先从这种误区里走出来才好。

  误区之三:婚前同居也有一个误区

  既然这样,就婚前同居吧,试一试婚姻是否合适,但同样也存在一个误区,咱们要说到前面。

  可能有些朋友有这样的生活经验,当一个人说你不行的时候,你会怎么样?你一定会处处小心非做成给他看。这也是人的生本能品性,本质上也属于自我维护,当自身受到贬低时,会小心谨慎、加倍努力,以行动来证明给对方看。

  同样,在这种为了证明婚姻合不合适的婚前同居中,同居青年内心也有一种反抗的力量,他们不说但心里攒着一股劲“你们说我们不行,我非做出个样让你看看!”在这种抵制心理的作用下,恋人会忍受生活的不如意,克服可能遇到的种种困难,就为了向父母们证明我们能行、我们能幸福。

  这样好不好,好,但是,但是这是一种假相。如果两个人能一辈子这样互帮互助、惺惺相惜,那父母们高兴还来不及呢,还有什么可反对的呢?遗憾的是,这是在一种抵制的心理作用下的表现,也不是正常的表现,因此也可以说是一种假相。一旦没有了这种证明心,是不是会懈怠?会不会没有了好好生活的动力而变懒散呢?你说不会,我也不反对,但我要指出的是,这种现象是一种心理误区,它可能影响你对事物的判断,要注意区别才好。

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